"Il sortit et il faisait nuit " : de l'athéisme pratique à l'Église par Hélène Bourgeois
Dieu merci, la grâce prévenante m’a préservé de me perdre dans des chemins que le Seigneur n’avait pas préparés pour moi dans les sectes ou religiosités. Pour ma part, j’ai préféré la trahison de mon baptême par un athéisme pratique, me prenant longtemps pour une intello (j’ai fait des études en art et en histoire de l’art). Du haut de ma suffisance, j’avais rejeté Celui que j’avais pourtant aimé dans ma petite enfance et dont l’appel avait résonné depuis toujours dès les toutes premières années de ma jeune vie. En réalité, j’ai étouffé longtemps la voix de ma conscience confondant la voix de Dieu avec mon surmoi pharaon castrateur juge intérieur.
Quelle joie de pouvoir chanter les Miséricordes de Dieu ! Comme je le disais, j’avais tout rejeté. Les raisons sont simples : « lâche ta béquille et construis-toi toi-même…vous serez comme des dieux » (Genèse 3)… Il s’agit d’un long chemin qui m’a enfoncé dans les ténèbres (qu’est-ce qu’on en prend des détours pour trouver le Bon Chemin !) au fil des ans. L’indifférence est devenue un jour révolte contre Dieu et phénomène de "déversion", contraire de conversion : c’est un moment qui arrive subitement qui nous fait rejeter Dieu et tout ce qui va avec et dont on ressent une pseudo-libération et un bien-être incroyable. C’est un moment très fort et vraiment libérateur – c’est ce qu’on croit au moment où cela se passe – mais c’est à peu près le même phénomène que lorsque Saint-Jean dit de Judas : « il sortit et il faisait nuit » (Jean 13:30). Sur le coup, on se croit libre mais alors commence le combat du Seigneur pour nous ramener à la vie. Comme le prophète Osée, notre Dieu jaloux (que j’aime cette image…), met des ronces devant son épouse infidèle, il jette à terre nos Baal et nous conduit au désert pour nous séduire. En des mots simples : il m’a livré à mon cœur endurci et je me suis mise dans la boue toute seule comme une grande ! Une série d’épreuves m’a conduite à une dépression et un dégoût de la vie. J’étais alors enceinte de mon deuxième enfant (j’ai 35 ans). C’est là que j’ai touché le fond de ma misère. Mon nom était Légion… je blasphémais le nom de Dieu à tous les 3 mots (parfois 2) et j’avais des idées suicidaires, morbides, nihilistes. J’étais très en colère : je haïssais la vie, la mienne surtout, je haïssais Dieu et je haïssais le monde entier. J’avais pourtant tout pour être heureuse.
Un jour, alors que j’étais en visite chez ma mère, une cousine (qui venait de perdre son époux, mort de la leucémie à 32 ans et la laissant avec 4 enfants…4 garçons !) qui était là aussi mais, contrairement à moi, toute rayonnante de joie malgré son épreuve, s’est mise à me parler du Père Verlinde et me disait que je devais absolument écouter ses cassettes d’enseignements concernant le Nouvel âge, l’astrologie, etc... Poliment, je lui ai dit : non merci ! Pas besoin de ton *%!%$*!!?** de curé ! Par ailleurs, son rayonnement me posait question (je la trouvais franchement nulle d’être aussi joyeuse !). Au moment où elle a mentionné qu’elle priait et que sa foi la gardait dans une vivante espérance, c’est comme si j’avais reçu une tonne de briques sur la tête. Mmm prier…tiens, tiens…il y a longtemps que je n’avais pas fait ça… puisque je désespérais…je ne voyais pas ce que j’avais à perdre. Elle a finalement insisté pour me prêter les enseignements…je les ai écoutés, avec une de mes soeurs (qui aussi a vécu une conversion depuis). Pour la première fois, un prêtre me parlait de Jésus d’une manière tout à fait nouvelle…c’était clair qu’Il était son Seigneur et qu’Il pouvait devenir, à moi aussi, mon Sauveur et mon Dieu. Son témoignage m’a frappé de plein fouet…surtout cette parole que je n’oublierai jamais et qui me transperçait le cœur : « mon enfant, combien de temps vas-tu encore me faire attendre ? »
Quelques jours sont passés et tout ça me trottait dans la tête…nostalgie d’un amour lointain, nostalgie d’un amour perdu…mais comment revenir ? Jamais Il ne pardonnerait à une vilaine si égarée…moment de désespoir…et puis le miracle : ma grand-mère m’avait donné un vieux missel du dimanche que j’avais gardé, caché derrière mes livres de grande culture artistique et historique, juste pour lui faire plaisir. Je n’avais pas de Bible…"next best thing"…un missel. Je suis tombée sur « l’examen de conscience avant la confession ». J’ai vu en une seconde tout mon péché…le torrent…j’étais noyée de larmes de contrition, de larmes de joie mais aussi de sanglots de douleurs pour avoir fait souffrir l’Amour en Personne…Jésus. Ceci est une expérience sensible (comment le Seigneur a de la délicatesse pour les pauvres incrédules que nous sommes, Il permet ce genre de rencontre quasi-réelle) de sa présence tout près de moi qui me rassurait, m’enveloppait, me consolait, une chaleur intense et un courant électrique traversait mon être si asséché et refroidi depuis longtemps. Je savais que j’étais pardonnée…je savais que j’étais aimée…je savais que Jésus était mon Sauveur et mon Dieu…et qu’Il était là, tout près…avec Marie. Pas de vision ni de phénomène médiumnique…seulement une présence intense de Joie, de Paix. Le lendemain…j’étais guérie des mots vilains qui sortaient de ma bouche depuis l’âge de 12 ans alors qu’un esprit blasphémateur était entré en moi (mon père sacrait comme un charretier…). Le Seigneur m’a fait la grâce de ne plus jamais prononcer son Nom en vain. Premier signe qui m’a donné à voir sa Puissance.
Lorsque mon mari est entré, il a crû que j’étais encore dans un délire de dépression. Je lui ai tout simplement dit : Dieu existe ! Dieu est vivant ! Je retourne à l’Église tous les dimanches dorénavant. Il m’a crû complètement cinglée…ça y est, elle est revirée complètement sur le top ! Je me suis mise à méditer le chapelet tous les jours, à lire la Bible, de la Genèse à l’Apocalypse, sans sauter une page (je l’ai lu au complet durant mon congé de maternité) et de méditer les oraisons de Sainte-Brigitte sur la Passion (qui durent un an)…j’avais soif…je buvais à grands traits…boulimie spirituelle ! Une grande année de bienfaits…mais aussi de purification douloureuse (un vrai diable dans l’eau bénite !). Puis j’ai cherché à savoir qui était ce père Verlinde dont j’avais entendu les enseignements et je suis tombée « par hasard » sur le site de la Famille de Saint-Joseph (durant mes heures de travail dans le merveilleux monde de la publicité)… Famille spirituelle où je trouverais peu à peu la guérison. J’ai commandé des cassettes à soeur Pauline et nous sommes devenues des petites soeurs inséparables, dans le Coeur du Christ, elle dans son ministère de vie consacrée, de mère spirituelle, et moi dans mon ministère d’épouse, de mère et de femme travaillant dans le monde. D’un bout à l’autre du monde…pas de frontière ou d’océan trop vaste pour l’Esprit Saint !
J’ai quitté le monde mercantile de la pub pour faire maintenant de la pub discrète pour le Seigneur dans une maison d’hébergement pour femmes immigrantes et leurs enfants victimes de violence conjugale et familiale après avoir passé un séjour de 3 ans en paroisse comme secrétaire : « allez, par le monde…faites des disciples »…ok Seigneur, j’ai compris : Deuro Exo ! Ici dehors…Il nous précède dans la Galilée quotidienne de nos vies. Je vois, tous les jours que Dieu fait, le Christ crucifié dans ces femmes et ces enfants dont l’amour est bafoué, dont la dignité est outragée…mais ayant tout perdu, elles n’ont plus rien à perdre…elles ne peuvent que recevoir, une Parole, un regard, un geste d’Amour qui les relève et les remet debout dans leur dignité d’enfant de Dieu...
Voilà en gros (très gros !) mon histoire. Depuis 6 ans (c’était en mars 1999)…l’histoire d’Amour se poursuit…ou plutôt le Seigneur me poursuit de son Amour…Je suis aussi une enfant prodigue… la contrition de l’estomac (« ouais, ben j’ai faim ici moi » …) a été suffisante au Seigneur qui courait vers moi au moindre petit signe de retour de ma part…
Dieu est grand ! Il est Père… Il est mon Père.
Hélène (juin 2005)
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